As cadeas de correos son hoxe un dos fenómenos sociais máis impactantes da rede. Trátase de mensaxes de correo electrónico reenviados a diferentes destinatarios, chegando a percorrer extensas áreas xeográficas e afectando a millóns de usuarios.
Dentro do ámbito corporativo, o resultado tradúcese en perdas millonarias -agora veremos porqué- e para o usuario doméstico esta práctica supón a molesta recepción de moitos correos non desexados, perda de calidade no servicio, etc.
¿Como empeza unha cadea de correos?
Un usuario recibe un correo cun motivo aparentemente solidario ou de gran afección social, que debe reenviar para contribuír a unha boa causa. Por exemplo, por cada correo reenviado un neno do terceiro mundo recibirá 1 céntimo e o diñeiro recollido servirá para realizar unha operación que lle salvará a vida. Noutros casos utilízanse reclamos de interese xeral para incitar ao usuario a reenviar a mensaxe: se non reenvía a mensaxe, a súa conta de MSN deixará de estar operativa. Calquera outra disculpa tamén é valida. Se sabes ti algunha, comentaa¡
¿Para que serven as cadeas?
O principal cometido das cadeas de correos é conseguir unha gran cantidade de correos electrónicos de usuarios para pouco despois enviar publicidade non solicitada, virus ou pornografía.
¿Como funcionan as cadeas de correos?
Cada vez que se reenvía un correo a varios usuarios, as súas direccións quedan almacenadas na mensaxe, de maneira que estas aumentan exponencialmente e unha vez a mensaxe volve á súa orixe, o emisor pode recolectar millóns de direccións de correo electrónico.
Vexamos un exemplo: Un individuo ten interese en enviar publicidade masiva sobre un produto farmacéutico, programas piratas ou calquera outro artigo de dubidosa procedencia ou pouco atractivo para o público en xeral. Esta persoa envía unha mensaxe manipuladora e con denotacions sentimentais a 20 usuarios. Éstes a o “colaborar” coa causa solidaria reenvían o correo aos seus contactos (por exemplo, 20 amigos). Ata aquí temos 20 amigos x 20 correos cada amigo = 400 usuarios. Sigamos esta cadea:
20 x 20 = 400
400 x 20 = 8000
8000 x 20 = 160000
…
Isto é o que se coñece como ‘efecto piramidal’, onde os resultados son exponenciais. Tendo en conta, que o noso entorno social únenos en nexos de relacións máis ou menos próximas, se aplicamos o significado de relación a Internet, onde as comunicacións son increiblemente rápidas e sinxelas… De igual modo que en moitas ocasións nos atopamos con casuais como que, o noso veciño é amigo do curmán dun familiar noso, e en internet os nexos suceden de igual xeito, pero a unha velocidade e volume moito maior. Deste xeito, a mensaxe sempre volve ao emisor nalgún momento, contendo millóns de direccións de correo electrónico doutras persoas.
A persoa que iniciou a cadea xa dispón dun gran número de direccións ás que enviar correo non desexado.
¿Que podo facer para contribuír a frear as cadeas?
En primeiro lugar, non continuar as cadeas con motivos pouco coherentes: Bill Gates non regala diñeiro por enviar correos nin MSN deixará de ser gratuito se non reenvías unha mensaxe, NON non pecha as prisas éste servicio.
En segundo lugar, se aínda así queres reenviar a mensaxe, faino eliminando os correos anteriores do corpo da mensaxe e incluíndo os destinatarios no campo de copia oculta (CCO). Deste xeito, ninguén poderá utilizar estas direccións.
¿Cal é o resultado das cadeas?
Envío masivo de virus, pornografía e publicidade non desexada. Unha empresa de tamaño medio pode chegar a recibir miles de corrédevos lixo cada día, o que se traduce na saturación dos equipos de rede e un elevado custo de procesado. Para un usuario doméstico o impacto é menor e verase afectado por algúns correos publicitarios, maior lentitude nos servidores, e algún que outro molesto reenvío de cadeas dos seus contactos.
¿Debería reenviarlo por ‘se as moscas’?
Este é o principal motivo polo que os usuarios finalmente reenvían os correos. Seguramente o secuestro dun neno, a colocación de explosivos en teléfonos móviles ou a existencia dunha banda que mata á xente que conduce coas luces acesas sexan bulos, pero debido ao contido sensacionalista e/ou emotivo da mensaxe normalmente as mensaxes son reenviados, “non vaia ser”.
Pensade que os corpos de seguridade dispoñen de medios universais (ao alcance de todos os usuarios, non só internautas) para transmitir estas informacións sen manipulacións e alteracións.
Tamén podedes ver, e/ou ler máis lendas e outras historias curiosas no seguinte link: http://www.leyendasurbanas.org/leyendasurbanas/internet/index.htm
Fonte orixe: http://www.ticnovation.com/
Un moi bo exemplo do que se debería reenviar se nos chega un correo basura:
Hola, mi nombre es ‘el que se inventen’ y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi, por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con un pié en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
Realmente creéis que si reenvías un correo, Bill Gates os dará 1.000 dólares? Sois tan tontos?
Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo, !!VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!!
Que montón de mierda…
Básicamente este correo es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y así entrar en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
!!!QUE LES JODAN!! Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso!!
He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”.
Mostrad un poco de inteligencia, y pensad a que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Si! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA (lee mas abajo) Pide UN DESEO!!!
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No, pide uno de verdad!! Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…
DESEA OTRA COSA!! Eso NO pervertido!! Qué, ¿te has cansado ya de darle a la flechita? PARA!! Que divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos
5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!! Así
funciona:
– Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
– Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5
personas.
– Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
– Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA Nº 2 ==================== Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras”. Ah!
Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le mandas esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
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Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había internes, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: manda esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
– Historia Verídica #1
Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sabado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
– Historia verídica #2
Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novia (si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!!
Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
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Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.
– Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
– Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro.
– Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
– Amigo es aquel que te limpia el vómito.
– Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
– Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque
realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
– Amigo es aquel que te limpia el WC, te aspira la moqueta y recoje la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. Mierda!! Esa es la chica de la limpieza!!
Un amigo no te manda correos en cadena porque quiere ser rico.
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
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Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como (espero) esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Yo sé que mando una mierda, pero al menos pretende ser gracioso. No suelo mandar cartas del niño Chikitistan, ni correos de sois mis mejores amigos (y por eso os mando un mail de mierda para teneros contentos).